告別做了六年的第一份工作

這是我大學畢業後的第一份工作，做了六年，駕輕就熟，在這台灣疫情爆發、人心惶惶的時期，我提了離職、來到一座新的城市。

大學即將畢業時，抱著增加面試經驗值的心態開始投履歷，經過人生第一次面試，我得到了這份工作，之後又因為同事的人生規劃，我成為相對穩定的系所辦公室行政人員。
我一直覺得自己頗幸運，誤打誤撞就在畢業後馬上進入職場，工作內容剛好適合我的個性、也恰巧能讓我發揮所長、同事間思考頻率相近，革命情感下產生的默契、再加上一點點的情感包袱，縱使工作上遇到的人事物常令我惱怒，就算和另一半必須分隔兩地，我甚至沒有過倦怠，更別說想離開這份工作。 

離職是個慢且長的決定

讓我下定決心的主因－找到情感重心、原工作環境改變、新工作條件優渥。
去年外公、外婆相繼猝逝讓我重新思考人生中真正重要的東西是什麼？先前我總是怕愧對工作上對我好的人而選擇留下，但比起把時間花在異地一個人生活，是不是更該把稀少的時間花在更重要的人身上呢？我和男友都深感遠距離的不容易，那我怎麼不做改變呢？難道自以為的愧疚感比經營自己的感情重要嗎？於是，我第一次動了離開高雄的念頭。
我試著跟媽媽溝通、希望能得到她的認同，在這過程中我不只讓她理解我的立場，也逐漸看清自己想要的是什麼；她從一開始覺得我太衝動，為了感情放棄一份穩定、待遇好的工作，到最後認同、支持、成為我的後盾。長輩們很常用傳統觀念、女孩子的名聲…來否定情侶婚前同居，但比起他人的眼光，我更害怕自己被遠距離蒙蔽、因為聚少離多而把一段感情想得過於美好，兩個生活環境背景不同的人，結婚後突然要一起生活，能互相磨合或睜一隻眼閉一隻眼過生活當然是最好，如果不能呢？之前投入的時間都成了沉沒成本，對我來說，不管最後結果是好是壞，搬到男友生活的城市就是往未來規劃的人生方向前進一大步。
在我動了離職念頭後，單位裡熟悉的同事也分別因為上級決策以及個人生涯規畫陸續離開，隨著新人員加入，總覺得這個地方不再是我熟悉的地方，歸屬感也日漸削弱；再加上不斷被增加的業務內容、情緒包袱，我漸漸失去工作上的成就感，心態也轉變成等待離職時機。很幸運，之前共事過的老闆希望我能協助他，他給了較原本優渥的薪資條件，也不要求打卡上下班，只要能把事情完成，時間都可以自行安排，而對我來說，最大吸引力是研究工作的部分，畢竟這是我之前沒嘗試過的領域，也很感謝老闆願意給文組畢業的我機會。

從決定離職到真正提出離職，經過了將近十個月的時間，這期間，我有過迷惘、害怕、躊躇，但還是一步一步往這個方向前進；熟悉所有工作上的人事物、沒有解決不了的問題，偶有工作上的小情緒也能自己消化掉，或許是長久以來的雲淡風輕，才讓人對我堅持離職的態度感到詫異；又或許我忽視了自己不知不覺間累積的負面情緒，最後爆發了才會這麼不可收拾、義無反顧。

就業以來最低潮的時期

我是優柔寡斷的雙魚座，但那僅限於我做出決定之前，一旦做出決定就不會再三心二意了。我沒有向同事透漏過離職的念頭，而是直接向主管提出辭職，因為新工作屬於相同領域，為避免節外生枝，我只有說離職是想和男朋友一起生活；我壓根不打算接受慰留，但同事、主管私下找的談話還是避免不了，從提出離職那天起，我每天至少花一到兩個小時和不同人對話，能說的、想說的差不多都說完了。
選擇離職，我是愧疚的，畢竟這是我的第一份工作，還做了六年，單位對我好是真的，和同事間的革命情感也是真的，雖然早晚會離開，但總覺得先走的人就是拋下隊友的壞蛋，這個情緒從我想離職就一直跟著我，直到提出離職時驚覺進辦公室的日子屈指可數，才漸漸轉為不捨，這些熟稔的人事物都即將與我無關，很幸運的是，這種折磨自己的情緒很快就被排山倒海的私聊給沖淡。
「我以為她只是鬧鬧，不是真的要離職」這是主管對我提出離職的想法，難怪我提出離職時他只是淡淡要我先去找同事聊聊，在他眼裡我就是個意志不堅的傢伙呀（笑）
當他終於知道我是認真想離職：「我不同意妳的離職」
「雖然我很不想這樣說，但是，你不可以不同意」我說。
當他越看清我離職的決心，又說了不一樣的話：
「那你有考慮過經濟來源嗎？你去那邊不可能靠他養你吧？」
「就算你找到工作了，那邊交通沒這麼方便，他能配合你上下班嗎？我不這麼認為耶！」
「你們有一起生活過嗎？」
「他的家長知道你們的關係嗎？知道你選擇這樣做嗎？支持嗎？」
「依我對他的認識，我不覺得他擔的起他家裡給的壓力」
「我看人一向滿準的，我覺得你們兩個是很像的人，這可能會讓你們之間少了點火花」
「當然妳也不要為了證明我說的是錯的就勉強走下去，妳在那邊遇到困難了、後悔了隨時都可以回來」
沒錯，這些都是對我和男友關係的質疑；除此之外，我接收到更多是對我選擇的嗤之以鼻，大家都認為我是被愛情沖昏頭的女孩，為了愛情放棄一份穩定工作、沒任何規劃就要去同居，明擺著不看好的也大有人在。
就因為主管相信他能說服我留下來，遲遲不願意補人，直到我上班日只剩五天（以及將近20天的特休），才要求我自己寫信給所有同事、主管告知我即將離職，以及離職前的上班日、休假日安排；我也要排開特休，保證月底有整整三天在辦公室，如果有找到人就交接，沒找到人就要把所有業務內容的SOP寫清楚才能走；直到最後三天上班日前一天，沒有人跟我更新狀況、完全沒有進一步的消息，SOP寫不寫？我的離職單主管簽不簽？最後還是我自己去問結果的呢。
三天的交接，崩潰程度僅次於籌辦研討會吧，想把所有事情都講完整，每天工時九小時，我至少講了八個小時的話，喉嚨爆炸痛QQ 但也是對得起自己的責任心啦。

這些過程寫起來雲淡風輕，當下可是又難過又生氣，每天都邊追進度、邊接收著來自各方友善的、不友善的關心，我根本沒時間處理自己的情緒，壓力大到每天都在哭，只想快點結束這一切啊，有些人明白著、隱晦著不認同我的選擇，有些人則是擔心自己的業務受影響，即使我已經跑完離職、用特休請假，還是追著我的進度到最後一天，這段時間也是看清了各種現實面，如果這是離職必須面對的過程，也不用有什麼懸念，早走晚走都是要經歷的啊，有沒有歡送會有差嗎。
唯一不捨的是有革命情感的同事，太多她教我的處事、思考模式都使我終身受用，很抱歉我的離開讓她難受，也很謝謝她這些年的照顧以及對我選擇離職的理解，希望能成為保持聯絡的朋友。

我人生中的第一次離職，從愧疚、不捨、懷疑、生氣到最後只想盡快結束，我要記住這個最最低落的時期，待過谷底，不管未來如何，都只會往好的方向發展。

只想躺平的新生活

在我的同溫層中，不少人是大學畢業先放個假再慢慢找工作，或至少在工作轉換過程中有個喘息時間，而我都沒有（哭）　來到新竹，面對滿屋子待歸位的紙箱、不同型態的工作環境、新的生活步調，勞累也心累，整整八月、九月到十月初，我都只想躺在家裡地板上當一塊會呼吸的肉，深深感受到前兩個月到底消耗了自己多少，很謝謝老闆沒有要求我馬上上手，給了我充足的時間休息、調整。十月，我已經準備好好好生活了。

 

部落格從七月停更至今，在這四個多月的時間裡，我離開舒適圈、經歷一團混亂的工作及生活圈轉換，好不容易漸漸習慣、安定下來；回頭看看年初目標，竟然沒有一項達成！而最有共鳴的還是最後那句話：2020是心碎的一年，2021是充滿改變的一年。很開心自己很快踏出改變的這一步，接下來的生活肯定不同以往，會有陪伴、磨合，也有爭執、退讓，更無法得知結果好壞，但只要是往規劃中的方向前進就是值得的吧。

 

 

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